¿Alguien ha dicho eutanasia?
Todos hemos tenido en nuestra clase en el instituto, el colegio...un personaje así como peculiar, por no llamarlo de otra manera, que te saca de tus casillas por lo que sea, como por ejemplo, convertir una clase en algo parecido al Infierno. Muchas de estas personas no saben que lo que hacen molesta, lo que hace que alguien, cargado de buenas razones (estamos en un instituto, en el proceso de su madurez como persona) le hace saber que molesta ese comportamiento en clase, lo cual casi siempre hace mella en el individuo, y cambia de forma de ser. Pero no voy a hablar de gente así, sino de los que no cambian, especialmente de cierta persona que a partir ahora vamos a llamar MS (de Master of Sword, ya veréis por qué)
Llego el primer día de clase de universidad, me siento en el pupitre sin conocer a los que luego serían mis amigos de universidad; a la hora oigo la voz de alguien y miro: bajito, con perilla, gafas, pelo sin lavar (empezamos bien), ropa negra con dibujos de hachas, y una voz que se me quedará en mi cabeza toda mi vida. A la semana intento conocerlo más a fondo: gran error. Me pongo a comer con él en la cantina y dice:
-¿Sábes lo que es una espada bastarda española?
Mi cara se volvió un poema, la comida empezó a bajar por mi esófago más rápidamente de lo normal, como diciendome "vete ya, que lo vas a pasar mal"; como siempre, mi cuerpo tenía razón. Ese es el motivo por el que lo llamamos todos "Master of Sword". Soltó otra chorrada, como que su grupo favorito es un programa llamado Vocaloid, que encima sólo salió en Japón, porque esa es otra: es un frikazo tremendo. No quiero insultar a nadie que vea anime en japonés, ya que entonces me insultaría a mi mismo, pero MS sabe japonés, ya que según él "no quiere leer subtitulos" . Vamos a ver, aparte de para ver anime y manga, ¿pa que sirve el japonés? Si teniendo subtítulos yo soy muy feliz, ¿es que tiene importancia internacional, como el inglés?
Después de esta comida tan agradable, nos dirigimos a clase. Otra vez superando el límite de 5 preguntas; diréis "un día vale", pero, ¿todos? A todas las clases que ha ido, ha hecho por lo menos 6 preguntas fijo, lo que me ha ocasionado un incremento de ganas de cometer un asesinato...digo, a ayudarle a morir sin sufrimiento, ya que todas las preguntas que hacía no servían para nada. Por ejemplo, este lunes vino a clase, después de no se cuantas clases sin venir, aparte de haberse sólo presentado a un examen, así que a ver como hace ese "máster en supercomputación" que quiere hacer, que hasta mi profesor se descojonó en su cara. Había seminario: aburrido, largo y pesado. Llegamos a la parte de que en un informe fin de curso tenemos que escribir una parte en inglés. Pos bien, levanta la mano, y dice:
-¿No se puede escribir en japonés?
WTF????????? ¿Erés tonto o qué? No contesteis ninguno, es una pregunta retórica, algo que que el no sabe tampoco lo que es. La respuesta es clara: no, y punto. Luego dijo algo con lo cual a todos se nos subió la mala leche. Llegamos a la parte de que hay que preguntar, y no cortarse. Pues bien, sin que le preguntase nadie, suelta:
-Mi problema es que me corto preguntando.
Un tío que hace mil preguntas por clase, ¿dice que se corta preguntando? Jesucristo Redentor, menos mal que se corta, si no llega a cortarse...Un amigo estaba sentado a su lado, y le preguntó
-¿Me dejas salir, MS (pongo MS para que nadie sepa su nombre)?
La reacción de este personaje fue no hacer nada. Total, después de levantarse mi amigo por otro lado, al llegar a ese sitio, se pone justo en el lado contrario a él, y una amiga, que estaba sentada con una silla de separación, coloca el bolso justo en esa silla. Fue ver eso y reirme con dos amigos míos que estaban a mi lado.
Como habréis comprobado, este personaje parece que ni escucha, como si viviera en otro mundo (un mundo en el que nadie se ducha, por lo que huelo cuando me acerco), ni tiene amigos en nuestro grupo, ya que todos practicamente nos reimos de el, no sólo por lo que hace en clase, sino por sus gustos, ya que este hombre, entre otras muchas cosas, ve yaoi, o lo que es lo mismo, manga para hombres homosexuales. Ya sacad vuestras conclusiones.
Lo peor de esto es que es el delegado de mi grupo, lo que ocasiona mofa de los profesores de la delegación por lo que me han contado. Si hubiesemos sido más previsores en el pasado...
Podriá hacer una selección de sus frases más estúpidas...y es lo que voy a hacer:
-¿Que es Ubuntu? (Delante de todo un salón de actos)
-Entonces, si las pyme son pequeñas-medianas, ¿los grammy son grandes-medianas? (Explicando tamaños de empresas)
-¿Vamos a meternos en el núcleo de la ecuación? (Explicando qué es el kernel, o núcleo, de una aplicación lineal)
-Sé cantar en japonés (y yo en egipcio, y no digo nada)
-0.999999....no es 1 (después de demostrale que sí es 1)
-Hay gente que le pone masilla a sus espadas de goma-espuma para cortar a los adversarios (muy interesante)
-El mundo acabará según el anime en...(origen de otro de sus muchos motes, Nostradamus)
La lista sería interminable, así que termino. Con esto hago un llamamiento al Gobierno para que legalice la eutanasia contra este tipo de personas. Así pues, me marcho. Hasta luego, o como diría este personaje,"mata ne".
Llego el primer día de clase de universidad, me siento en el pupitre sin conocer a los que luego serían mis amigos de universidad; a la hora oigo la voz de alguien y miro: bajito, con perilla, gafas, pelo sin lavar (empezamos bien), ropa negra con dibujos de hachas, y una voz que se me quedará en mi cabeza toda mi vida. A la semana intento conocerlo más a fondo: gran error. Me pongo a comer con él en la cantina y dice:
-¿Sábes lo que es una espada bastarda española?
Mi cara se volvió un poema, la comida empezó a bajar por mi esófago más rápidamente de lo normal, como diciendome "vete ya, que lo vas a pasar mal"; como siempre, mi cuerpo tenía razón. Ese es el motivo por el que lo llamamos todos "Master of Sword". Soltó otra chorrada, como que su grupo favorito es un programa llamado Vocaloid, que encima sólo salió en Japón, porque esa es otra: es un frikazo tremendo. No quiero insultar a nadie que vea anime en japonés, ya que entonces me insultaría a mi mismo, pero MS sabe japonés, ya que según él "no quiere leer subtitulos" . Vamos a ver, aparte de para ver anime y manga, ¿pa que sirve el japonés? Si teniendo subtítulos yo soy muy feliz, ¿es que tiene importancia internacional, como el inglés?
Después de esta comida tan agradable, nos dirigimos a clase. Otra vez superando el límite de 5 preguntas; diréis "un día vale", pero, ¿todos? A todas las clases que ha ido, ha hecho por lo menos 6 preguntas fijo, lo que me ha ocasionado un incremento de ganas de cometer un asesinato...digo, a ayudarle a morir sin sufrimiento, ya que todas las preguntas que hacía no servían para nada. Por ejemplo, este lunes vino a clase, después de no se cuantas clases sin venir, aparte de haberse sólo presentado a un examen, así que a ver como hace ese "máster en supercomputación" que quiere hacer, que hasta mi profesor se descojonó en su cara. Había seminario: aburrido, largo y pesado. Llegamos a la parte de que en un informe fin de curso tenemos que escribir una parte en inglés. Pos bien, levanta la mano, y dice:
-¿No se puede escribir en japonés?
WTF????????? ¿Erés tonto o qué? No contesteis ninguno, es una pregunta retórica, algo que que el no sabe tampoco lo que es. La respuesta es clara: no, y punto. Luego dijo algo con lo cual a todos se nos subió la mala leche. Llegamos a la parte de que hay que preguntar, y no cortarse. Pues bien, sin que le preguntase nadie, suelta:
-Mi problema es que me corto preguntando.
Un tío que hace mil preguntas por clase, ¿dice que se corta preguntando? Jesucristo Redentor, menos mal que se corta, si no llega a cortarse...Un amigo estaba sentado a su lado, y le preguntó
-¿Me dejas salir, MS (pongo MS para que nadie sepa su nombre)?
La reacción de este personaje fue no hacer nada. Total, después de levantarse mi amigo por otro lado, al llegar a ese sitio, se pone justo en el lado contrario a él, y una amiga, que estaba sentada con una silla de separación, coloca el bolso justo en esa silla. Fue ver eso y reirme con dos amigos míos que estaban a mi lado.
Como habréis comprobado, este personaje parece que ni escucha, como si viviera en otro mundo (un mundo en el que nadie se ducha, por lo que huelo cuando me acerco), ni tiene amigos en nuestro grupo, ya que todos practicamente nos reimos de el, no sólo por lo que hace en clase, sino por sus gustos, ya que este hombre, entre otras muchas cosas, ve yaoi, o lo que es lo mismo, manga para hombres homosexuales. Ya sacad vuestras conclusiones.
Lo peor de esto es que es el delegado de mi grupo, lo que ocasiona mofa de los profesores de la delegación por lo que me han contado. Si hubiesemos sido más previsores en el pasado...
Podriá hacer una selección de sus frases más estúpidas...y es lo que voy a hacer:
-¿Que es Ubuntu? (Delante de todo un salón de actos)
-Entonces, si las pyme son pequeñas-medianas, ¿los grammy son grandes-medianas? (Explicando tamaños de empresas)
-¿Vamos a meternos en el núcleo de la ecuación? (Explicando qué es el kernel, o núcleo, de una aplicación lineal)
-Sé cantar en japonés (y yo en egipcio, y no digo nada)
-0.999999....no es 1 (después de demostrale que sí es 1)
-Hay gente que le pone masilla a sus espadas de goma-espuma para cortar a los adversarios (muy interesante)
-El mundo acabará según el anime en...(origen de otro de sus muchos motes, Nostradamus)
La lista sería interminable, así que termino. Con esto hago un llamamiento al Gobierno para que legalice la eutanasia contra este tipo de personas. Así pues, me marcho. Hasta luego, o como diría este personaje,"mata ne".
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